EDWIN PINEDA

He pensado tantas maricadas la última semana, todo porque la vida me hizo el favor de liberarme del estrés, en palabras castizas me echaron del trabajo, en realidad liquidaron la empresa en la que laboraba y si, en este espacio me quejé recurrentemente de todos los trabajos en los que he estado.

Esta es la ocasión de volver a las raíces, escribir más, pintar mucho, todos los cuadros que tengo atorados en el cerebro es necesario sacarlos a flote, andar con la mochila al hombro y gafas de sol, esa vida que cuando la tuve no la valoré, luego la añoré por muchos años y en este momento tengo la posibilidad de estar en ella y espero vivirla una temporada.

Así que voy allá, camino a ese espacio donde las horas no son inquisidoras y los espacios no están definidos.

Pensé algunas veces en que iba a funcionar, en que seriamos uno, en que seriamos un gran equipo de enamorados, pero siempre fuimos dos, porque fue más grande tu orgullo y mi desesperación, que el amor, que las ganas, que el interés, fue más grande tu puta idea de ser independiente y fatal, que mis ganas de tenerte cerca en cada momento.

Me jodiste, me dejaste quererte, me dejaste quererte diciéndome que no lo hiciera, me prohibiste enamorarme, pero me besabas en silencio, me jodiste porque me invitaste a invitarte a quererme, me jodiste porque me retaste a quererte y ganaste, me jodiste porque perdí, perdí mi orgulloso record de no enamoramientos, me jodiste reputa jodida.

Ahora estoy lleno de estúpidas preguntas, de las cuales imagino tus elaboradas y diplomáticamente claras respuestas, fui víctima de tí, de tu frialdad, de tu tibieza, de tus ganas de experimentar, de tus consientes te quiero y de mis te amos camuflados.

Aprendo a vivir sin tu voz detrás del teléfono, sin la agonía de escucharte, solo vagando como solía hacerlo antes de empeñarme en atravesarte en mi vida, que hago con todas las tonterías que debía decirte, que hago con el imbécil romanticismo que tengo en la garganta y en las manos, dime donde pongo los regalos que soñé comprarte, explícame quien leerá estas notas, dime a quien odiaré con el odio visceral que sentía en tus ausencias.

Tengo todo calculado, entregar mis insomnios al alcohol y volver a escribir de política y de mi agnosticismo, tengo todo calculado, nunca más esperar la persona que quiera y buscar a la que me convenga (nose hacerlo).
Sin promesas, sin expectativas, sin verdades a medias, ni mentiras completas, así es mejor, sin creer completamente, pero sin dudar del todo, así es mejor.

Te llevas como pequeña victoria mi gran fracaso y me quedo con toda la mierda que siempre odie en los soñadores, descubrí el imbécil en mi mismo y se siente una putería, pero tiene efecto de narcótico, pues el remordimiento cuando sales de la nube, te tira a lo más profundo de la realidad estrellándote contra la verdad más cruda, la reciprocidad es un malparido estado utópico.

No tengo nada que agradecerte no seré diplomático pues no lo leerás esta sarta de pendejadas que te dediqué, alguna vez te pasará, estoy seguro y te lo deseo, te enamorarás de quien no te quiera y sentirás esta hijueputa sensación de vacio que siento hoy.

Creo que suelo regresar aquí, a este espacio de escritura que casi nadie lee, creo que algún día alguien leerá este blog y me contratará para ser un escritor de verdad (nótese el cinismo en la expresión). Hoy mis parpados tienen sueño, tengo cosas pendientes y no tengo muchas energías para trabajar, hay problemas y salidas, pero en especial hago hoy el resumen de un año en este trabajo, un año de aprendizaje (es una frase de cajón) que me ha dado muchos buenos momentos y buenos amigos, si, me escucho rosa y generalmente soy gris, pero a lo bien este ha sido uno de mis mejores trabajos y espero estar aquí un tiempo más.

Por otra parte estoy nuevamente estudiando, nuevamente ando entre libros y exámenes, entre ensayos y resúmenes, pero contento preparándome más para hacer mejor las cosas, nuevamente me escucho como un buen muchacho, trabajador y estudioso, pero bueno ni modo, creo que me hago viejo y conforme, ya no soy tan dramático como antes.

Regreso al trabajo a ver que logro lograr, a ver si recorro el mundo con facilidad y si dejo de armarme películas y creo en ella, sin tantos líos ni ataduras

La conciencia de la crisis puede ser tan negativa como positiva, pues puede empujarnos a la desesperación o puede por el contrario potenciar nuestras capacidades para alcanzar los objetivos propuestos en aras de lograr estabilidad. Todo depende de la forma como la vendemos y como la sentimos, las oportunidades de mejora son la carreta más grande o la realidad más palpable, ya que cada problema puede reenfocarse como un momento muy efectivo para generar cambio, en definitiva me toca verlo así o sino me enloquezco de la pensadera y sacadera de cuentas y la armadera de estrategias, es que tengo una de esas mentes que quieren caminar más rápido que nuestros cuerpos y pa aquietarla toca doparla con alcohol, sexo o juegos de azar.

En este orden de ideas yo hubiese replegado mis proyectos y adoptaría una actitud pasiva, angustiosa y negativa; pero saben HOY NO.

Para que nos ponemos a inventar lo que no somos?, estas palabras están presentes siempre en mí, porque me recuerdan la importancia de la autenticidad, esas palabras las dices constantemente, esas palabras a veces son tu refugio para esconderte de tí. Sin embargo soy terco, soy duro, soy hoy un experto en tí, he pasado tanto tiempo escuchándote y feliz de hacerlo, que creo que ya eres alguien especial en mí.

Lamento las cosas de mí que odias, entre esas pretender estar contigo y asumir los riesgos de estarlo e invitarte a tomar otros riesgos que no querías tomar, lo siento, conocerte es de las cosas pasan y las adjudico a la casualidad, la suerte y el destino, tres cosas que para la ciencia no existen, pero me permiten explicarte.

Me encanta hablar de tí y me suelto en la prosa, me salen carteles sin abrir la boca, cada historia es diferente, esta la escribimos nosotros con los juegos y las risas, con lo temas trascendentales y los banales, con las horas y los minutos, con mi forma rápida de comer y las cenas largas que compartimos, con tu cabello despeinado y mi problema psicológico, creo que es el post mas personal que escrito, es más casi le pongo tu nombre.

 Día 1.

Sabes?

A veces pienso en ti, a veces te imagino y te sueño en mi soledad, te deseo en mis profundas reflexiones sobre el amor, el sexo, el matrimonio, los hijos y las parejas.

Hay momentos en que creo que existes y hay momentos en los que dudo que puedas ser real.

Hay días en que te busco en la gente de la buseta, de la esquina, de la tienda, pero  hay días en que me olvido de buscarte y sin embargo tampoco te encuentro.

Sabes?

Soñarte es tan frecuente pero no es claro tu rostro, solo sé que sentirte cerca me da la seguridad que sos vos.

Ausente, presente, inefable, indeleble, indolente, amante e invisible.

Espero verte  pronto e ir juntos caminar a deambular por las calles como solemos hacerle en mis pensamientos.

Día 2.

Hoy  te extraño mas que siempre, hoy siento el peso de necesitarte, ¿cuando piensas encontrarme?,  quizás cuando deje de buscarte en mis sueños seas parte de mi aparente realidad.

Ando sin métrica y sin rima, ando sin color, pálido como siempre y  gris como algunas veces, con muchas cosas que decir y con pocas palabras que se ajusten a mis pensamientos, las sensaciones suelen ser complicadas de pintar con letras, en especial para escritores aprendices y de tan mala pluma, que buscamos en la tinta el refugio a la soledad que nos atormenta, duele y condena.

Aún el revoltijo de suspiros mordaces yace en mí, aun camino vacio, regreso en mis pasos y aun no eres la respuesta, pero sigues siendo la pregunta que siempre me hago.

Cuando estas molesto, pero no de cualquier forma, cuando realmente estas piedro, cuando no funciona el vaso de agua, ni la aromaterapia, ni los masajes en la espalda, ni el hablar bajito, ni contar hasta diez, ni escribir una nota pa ver si se te quita el amargue.

Es entonces cuando quieres gritarle a todo el mundo que te importa un carajo, su empleo, su dinero, si es tu compañero de trabajo, tu amigo o tu mamá.

Es entonces cuando provoca correr y sientes que tienes los pies pegados al suelo con cemento, sientes que la vena en tu cabeza explota, sientes que el dolor de cabeza es más fuerte, sientes que el aire es denso, sientes que cualquier trago doble de tequila bajaría como aguapanela.

Cuando estas molesto, quieres gritar, provoca correr, te sientes fatal, mejor leer un poema, escribir unas letras, pensar que es pasajero, que tu energía esta en otro campo, que puedes ser luz en la oscuridad.

Cuando estamos sumidos en lo complicado de la existencia, ahí si corremos por un lápiz y una hoja de papel, o por nuestro portátil o nuestro pc o el de alguien más, cuando andamos de tusa, escribimos en la arena o en un árbol o en donde caiga, cuando estamos tristes necesitamos desahogarnos, sacar los demonios, quemarlos despacio, cuando no comprendemos las injusticias de la vida, es entonces cuando las musas nos asaltan, bueno, o cuando andamos en los primeros días de la traga.

Hoy no, hoy no reniego de la vida, ni me quejo de lo duro y cruel de mi existencia, como dijo el poeta Pedro Calderon de la Barca ".. pues el delito mayor de un hombre es haber nacido", hoy ya me canse de añorar las riquezas de los ricos, hoy no me duele la rutina tampoco estoy resignado, solo tranquilo, con ese tipo de paz inusual que no se cuando me dure, pero que pese a la nefasta ergonomía de mi puesto de trabajo no se ha ido, sigo sintiéndome bien, sigue el reloj caminando a un buen ritmo, hoy no siento su despiadada lentitud ni su despiadada rapidez.

Ademas quería escribir, a los que estamos en este negocio (así sea como aficionados) nos da temor que un día colapsen las ideas, tememos más a eso que al fin del universo, nos aterra la idea de un silencio intelectual, debemos seguir viendo el mundo, hablando bien y mal de él, debemos ser políticos inclusive desde el odio a la política, debemos estar enamorados inclusive desde el desamor.

Por eso y por miles de razones hoy me siento bien y no es tan profundo ni tan romántico, como cuando te quieres cortar las venas, hoy solo quiero tomarme un café, fumarte un cigarro, así esté solo, la tranquilidad es tan difícil de describir como el desasosiego.